Cuando estirás la mano, y no te toman ni un dedo.

   Las palabras caen por su propio peso. Y las que me dijeron durante meses, hoy pesaron trescientos kilos. 


  
  

Ilusión: creencia o esperanza sin fundamentos.

Saber que una persona lo vivió antes. Y que escribió una canción sobre eso.
Mi tema de hoy, sin duda, es Estranged, de Guns n' Roses.

 

sabía que la tormenta se estaba acercando. Y todos mis amigos dijeron que estaba drogada. 

Sin alarmas, sin sorpresas.

   Me gustaría tener una varita mágica. No para ser millonaria, no para ser más linda. Sí para que me pasen las cosas que deseo. Es que estoy tan cansada de que lo que quiero me salga mal. Y juro que no depende de mí, porque desde el principio tiro mis cartas sobre la mesa. Depende de vos cuál elegís. Pero siempre, siempre, elegís la equivocada, la que menos me hace bien.
   ¿Y yo qué? ¿a nadie le importa cómo me siento?
   De repente empiezo a pensar de otra manera; empiezo a rendirme, a mirar para otro lado. Pero vos me seguís a todas partes ¿En qué momento me pusiste esta cadena?

   Si no te molesta, prefiero que te decidas ahora. Mirame a los ojos, dale. Decime que no te importa. Decime que me imaginé todo. Pero hacé algo. Es tu silencio el que me mata.

Everybody hurts, sometimes.

Una rápida traición.

 "Si no olvido, moriré"

   Te pido  perdón. No por lo que hice esa noche de primavera, hace ya unos años. Si no por lo que te dije el día en que te conocí. Estoy totalmente arrepentida, pero la cura es peor que la enfermedad.
   Y no te preocupes; el karma ya vino a buscarme.

Ni siquiera tenés más monedas.

  Sabía que iba a pasar. Y te lo dije. Todo bien igual eh. Seguí siendo como sos, que seguro te va a ir muy bien. Yo, mientras, voy a hacer como que nunca pasó nada. Ni te conocí.

El dragón

   Hasta hace unos meses pensaba que mi vida era normal. Que las cosas que me pasaban no eran interesantes. Vivía acostumbrada a lo malo, y no me daba cuenta. Y a veces pienso que daría lo que fuera por volver a eso. Pero entonces me acuerdo de lo mal que lo pasé últimamente, y me asusta siquiera pensarlo.

   Aprendí a las patadas que tenía que hacer cambios, aprendí a dejar todo lo que me hace mal atrás, y mirar hacia adelante, donde me esperan las cosas buenas. O no, pero por lo menos es mirar hacia adelante.

   Busco culpables. Y siempre veo la cara de una persona. Pero no le guardo rencor, le tengo lástima. Y si de algo me sirvió el 2010 fue para entender que no tengo que odiar, ya que odiando solo logro hacerme mal a mí misma. 

   Me lastimó, sí. Me lastimó que haya sido un pajarito, y que en semanas se haya vuelto un dragón. ¿Pero qué puedo hacer ahora? No gano nada con llorar ni con gritar, aunque lo haya hecho varias veces. Solo puedo esperar, esperar a olvidar cuánto me hizo sufrir, y finalmente perdonarla. ¿Quién soy yo para no perdonarla? 

   Eso sí. No vamos a ser las mismas de antes. Ni ella, ni yo. Incluso sé que no me interesa ser la misma de antes, ni que ella lo sea. Sé lo que me hizo, no soy tonta. Sé que se equivocó, pero ya está. Me dejó la marca, y aunque cicatrice, siempre va a estar ahí.