Cuando estirás la mano, y no te toman ni un dedo.

   Las palabras caen por su propio peso. Y las que me dijeron durante meses, hoy pesaron trescientos kilos. 


  
  

Aroma a:

   Se está terminando el año, se huele en el aire el olor a verano. A navidad, a pan dulce, a sidra de dudoso origen y calidad, a turrones, y casi que siento el olor a quemado que dejan los fuegos artificiales del año nuevo.
   No sé cómo sucedió, sinceramente. Hace un año estaba acostada en mi cama, preguntándome si lo que iba a hacer era lo correcto. Hace 7 meses estaba en mis primeras semanas de clases. Hace 4, en Buenos Aires.

   Fue un año difícil. Raro. Pero no me arrepiento de estar acá. De hecho, creo que tomé una de las mejores decisiones de mi vida. De las más importantes, también.
Crecí un poquito. Más a lo ancho que en lo profundo (?).


   Confieso que desde principio de año estuve esperando la oportunidad de poder postear esta canción.

   Dice varias cosas importantes. Y me hace pensar en una persona en particular. Si todo sale bien, quizás pueda decirle más que 'felices vacaciones'.


  Dos cosas, totalmente triviales:


Una. Soñé con conejos cocinándose, vivos, en mi propia cocina. 
Dos. Si te llamás Ramón y tenés 15 años, no te hagas el pro poniéndote Reimon en facebook, o sea, todos sabemos que tu nombre es una porquería, no trates de ocultarlo.

¿Por qué las personas son tan crueles?

   Cuando era más chica llegaron a mi casa dos perritos lindos. A uno le pusimos Rocko, como el wallaby de La vida moderna de Rocko, en Nickelodeon. A otro Dexter, por El laboratorio de Dexter.
   Los tuvimos por casi 10 años. Eran nuestros compañeros de siempre. Y ellos se llevaban muy muy bien, se 'cuidaban' entre sí.
Entonces las cosas empezaron a ir mal en casa, y mi mamá los dejó con unos conocidos. No sé dónde, no sé con quién. Nunca se me ocurrió ir a verlos.
   Dos meses después de eso, vine a vivir a Chile. Y hace unos pocos meses más me contaron que se escaparon. Y solo volvió Dexter.

   Escribo esto porque de repente estoy acá mirando una página de perritos abandonados, y se me caen las lágrimas, no puedo parar de llorar. Por mis perros, por todos los perros abandonados que viven en la calle, por los que nunca tuvieron una familia. Por los que la tuvieron alguna vez, y hoy andan por ahí, sin que nadie los quiera.


   No sé qué pasó con Rocko, probablemente nunca lo sepa. Prefiero que esté muerto, o que alguien lo haya aceptado en su casa antes de saber que está solo, herido o tiene hambre. Preferiría saber que se fue, antes de saber que alguien lo está maltratando.
 

Florence did it again.

 

And every demon wants his pound of flesh. But I like to keep some things to myself.

Cómo olvidar las penas.

   Cocinar me relaja, seriamente. Me divierte, me hace olvidar los problemas. Y no logro entender a la gente que no piensa como yo.

   El tiempo libre, más azúcar, manteca, harina y chips de chocolate hace maravillas. Como esto, por ejemplo.

   Entrada sosa, lo sé. Hace mucho que no logro escribir algo que me contente, y desespera.

Pronto volveremos a ser los mismos de antes.

You would not believe your eyes

foto de Jeremy Snell

La mayoría de tus canciones nuevas son malas, abusás del auto-tune, tus letras dificilmente tienen sentido, sos un creyente fanático y whatever, pero Adam Young sos lo más. Vos y tus melodías pegadizas, tu manera distinta de ver el mundo, tu sencillez, tu romanticismo cursi, tu autismo, tu teclado, tus chalecos, tu barba. 

Y que piensen lo que quieran. Viva Owl City.

Sitio de Jeremy Snell

El sabor de la gloria.

No hay nada más maravilloso que escuchar Carmina Burana. Es tan perfecta que da escalofrios.

Rojo o azul.

Sobre esas cosas que hice cuando no entendía nada de la vida

Un poquito de mi alma todavía se retuerce. Ya pasaron casi tres años, tres. Pero yo me lo acuerdo todo como si hubiera sido ayer. Y de regalo de cumpleaños, solo puedo decirte perdón. Aunque no te llegue, aunque no lo leas, aunque nunca me perdones. 

Sobre mí, y mi obsesión con un poema de E.A. Poe.

...But our love it was stronger by far than the love
Of those who were older than we-
Of many far wiser than we-
And neither the angels in heaven above,
Nor the demons down under the sea,
Can ever dissever my soul from the soul
Of the beautiful Annabel Lee.

mi parte favorita.

Sobre lo que me tiene mal

Siempre lo supe. Es que personas como ustedes no cambian. Y ayer descubrí que no me interesa que cambien, porque yo cambié.

Dejando de lado el sentimentalismo, terminé de ver Teen Wolf. Y como que arruinaron un poquito el final, pero aún así, es la mejor serie que ví en mucho tiempo. Todos los capítulos son buenos, y todos los personajes tienen algo interesante. Aguante Stiles, though.

Por último.

Remontar el barrilete en esta tempestad sólo hará entender que ayer no es hoy. Que hoy es hoy y que no soy actor de lo que fui. 

 No puedo dejar de escucharla, no puedo. Me tiene atada a tus dedos de guitarrista de banda rasca. Pero atada, al fin.

Uno. Dos. Ultraviolento.

No vengas, te conjuro, con tus piedras;
con tu vetusto horror con tu consejo;
con tu escudo brillante con tu espejo;
con tu verdor insólito de hiedras.

En aquel árbol la torcaza es mía;
no cubras con tus gritos su canción;
me conmueve, me llega al corazón,
repudia el mármol de tu mano fría.

Te reconozco siempre. No, no vengas.
Prometí no mirar tu aviesa cara
cada vez que lloré sola en tu avara
desolación. Y si de mí te vengas,

que épica sea al menos tu venganza
y no cobarde, oscura, impenitente,
agazapada en cada sombra ausente,
fingiendo que jamás hiere tu lanza.

Entre rosas, jazmines que envenenas,
¿por qué no te ultimé yo en mi otra vida?
Haz brotar sangre al menos de mi herida,
que estoy cansada de morir apenas.

poema al rencor, de Silvina Ocampo.

Escribir un texto largo. Leerlo, y darte cuenta de que es una mierda cursi, y que sos una idiota que cree en cuentos de hadas. Entonces lo borrás, y lo próximo que escribís, es exactamente igual pero con otras palabras. No entender qué te pasa. No saber quién sos. No saber quienes son los demás. 

una parte de lo que me pasó hoy.

Escuché tantas veces Spaghetti del rock, que creo que me gusta Divididos. Y en realidad no me gusta Divididos. Me gustás vos.

Además: +1 al 1x11 de Teen Wolf, 'Formality'. Ansiosa por el final de temporada. Ojalá lo vieras conmigo.

 

Alejate de Scott, perra.

laposta:
         1# Cause I won't, and I can't. And I don't understand. You've become what you hate, or you hate what you've become?
         2# Lady where's your love gone?


nosénosénosé na da.

Ilusión: creencia o esperanza sin fundamentos.

Saber que una persona lo vivió antes. Y que escribió una canción sobre eso.
Mi tema de hoy, sin duda, es Estranged, de Guns n' Roses.

 

sabía que la tormenta se estaba acercando. Y todos mis amigos dijeron que estaba drogada. 

Subnormales everywhere.

Muerte. Muerte a vos, a tu amiga, a la otra, a su novio y a tu novio. 

OMW blockbuster.

Hice lo mejor que pude haber hecho en semanas: alquilar en Blockbuster el Mortal Kombat para ps3. 

Como soy una pelotuda, hablando sin preludios, me va a demorar más de 5 días pasarlo, y voy a tener que pagar una multa considerable por retrasarme en la devolución del cd maldito. So what? lo voy a pasar, así me sangren los dedos, y el joystick se prenda fuego. 

Ayer me acordé de mi hermano cuando jugábamos  The King of Fighters en la playstation 1, y cómo me gritaba cuando perdía. ¿Combos qué cosa? Yo le ganaba con la magnífica combinación de triángulo-todojunto-circulo.

Y ahora, muchos años después, sigo haciendo lo mismo. La fórmula apesta, obvio. Si no, sería capaz de matar a Shao Kahn o como corno se llame en tres horas, sin comer, ir al baño o respirar. Pero ayer, desde las 9 a las 12 pm solo pasé unos cuatro capítulos, y estoy atorada en la fase en que tengo que matar a Quan Chi y a Scorpion con el chino Liu Kang que claramente no sirve para nada (léase no sirvo para nada). 

moraleja: los chinos suck.

Bueno, y aprendí dos cosas geniales. Una, aguante Johnny Cage.

 

Dos, Iori Yagami always on my mind.

 

Is it killing you like it's killing me?

Descubrir cuántas personas pueden decepcionarte más de una vez.

Cosas tuyas que ni vos sabías.

 

Agosto. Porquería.

Girl with one eye.

 

Y darte cuenta de que esa persona nunca se fue. Que siempre estuvo dentro tuyo. No duele, no sangra. Pero sorprende. Pensar que la habías olvidado, que estaba superado. Entonces la mirás a la cara, dos veces, y sentís cómo todavía te sacude todo. 

Hoy más que nunca me gustaría ser un par de años más adulta.

Me dirás ilusa. Yo te digo que nada es imposible.

Si escondes algo, damelo.

Qué placentero es el gusto de la indiferencia.

Tiempo para todo.

   All we ever did was move around,  I was always the new kid. Never the cool kid. But all i ever wanted to do was to fall in love. Just to be in love. But my heart was racing, my mind was screaming 'you've got your whole life to do these things'. But my legs were shaking, my hands were searching for her in the backseat of my car. I just lost it. And I can't believe that. I knew I was only sixteen, but I thought I loved her, and it'd last forever. But only if I knew that she wasn't true. How could she do this to me?   Losing it. Never shout never.

Cher Horowitz por 9.95$

Cuán perfecto sería todo si sólo nos guiáramos por lo que hay dentro de los cuerpos, si dejáramos de clasificar espíritus por sus pobres apariencias. Es que al virtuoso se le dió carne repelente, y al perverso, ropa de príncipe.

Espacios en blanco.

   Mirar la hoja en blanco, y no saber qué mierda escribir. Tuve un tiempo de reflexión, sí. Aunque a veces ni eso alcanza.
   No sé, escuché ayer un tema precioso de Gustavo Cerati, que había olvidado por mucho tiempo. No te confundas, no sirve el rencor. Son espasmos después del dolor.  Y yo que pensé que lo había entendido bien. Quedabas esperando ecos que no volverán, flotando entre rechazos. ¿Será tan así?, quizás hace meses hubiera estado totalmente convencida, pero hoy ya no. Y por último, poder decir adiós es crecer.  

   Si fuera tan madura como digo ser, debería ser capaz de decirte chau, adiós, farewell, que te vaya bien. Pero no puedo. La herida es tan grande que no se cierra. Y ya no sé qué hacer para cerrarla. Por fuera nadie la vé, pero por dentro, por dentro estoy acabada. 

All my friends said i was high.

Por alguna razón, el tiempo pasa.

Que se admita la poligamia.

No sé, yo solo digo que la perfección existe.

 

 

 

Jesse Eisenberg & Matthew Gray Gubler

MARRY ME.

The house that built me.

la nómade que todavía no encuentra su lugar.

    No pienses que te traicioné. No podría, mi querida ciudad de la furia. Quizás hoy las cosas son diferentes. Quizás estamos lejos, y vos te estés olvidando de mí. Pero yo no puedo olvidarme de vos. Siempre te voy a llevar adentro, siempre vas a latir conmigo. Porque sos mi orígen y mi destino. Mi ayer, mi mañana.

1.7

Ojalá les caiga la policía.

Acá no gana la educación, amigos. Acá gana la ignorancia.

One way trip.

  I promise someday, I'll be rich. I'll work as a doctor, of course, but i won't be rich because of it, so I decided I'm going to be a very famous writer, lol. 

  Meanwhile, I really like writing storys. Here's my last one. I hope YOU, my american guest, like this.

 

   Haters must be hated. But lovers must be loved. So why is life this unfair?

   Down here, my soul is getting purer. Down here i realise what the Universe is, why I am alive. My purpose in the Earth has already been completed. My hands have already sowed the seed of love. My feet have already walked the lair of wisdom. And I don’t think i’ve learnt so much, but at least I defended myself.

   So now it’s time to leave. I’ll close my eyes, I’ll make a new world in my mind while i wait for my heart to stop beating. In this new world, I’m a rainbow, a bird, and the sunlight. Here no one suffers, because pain doesn’t exist. No one dies, because death is just a long nap.

   Here, in this new world, it never rains, it’s never too hot or too windy. And in my mind, people won’t know what the word “injustice” means.

   Now I feel the sons of Poseidon dragging me down, but I’m not scared. I guess time is up.

   I have never liked the water. Maybe uncounsciously i knew my earthly life would end there.

   And I have got no time to resist, let’s say I give up. I’m not angry, just a little dissapointed.

   Hang on, Sirens, I’ll catch you up later. Just let me finish my memories.

   I’m slowly falling down through the Abyss, everything is dark. The sun has already left me in the shore. We painfully said farewell to eachother. Oh Sun, you’ve been so loyal to me. But my days are ending, I’m sorry.

   Hello there, seahorses. Your beauty is blinding me, yet I’ll ride you in a few minutes, I’m not done.

   To my family, I’m not blaming you. I know this is not your fault. Maybe if my spirit was a little less arrogant, I could have been a better person.

   Oh finally I can feel it in my bones. My lungs are exhausted by now.

   Yes, I have always knew this. I am made of water, and right now my flesh is getting transparent.

   Right here, in the deep blue, I’m going back to the begginning, because look at me; I was water once, but now, I’ll be water forever.

Acertijos profundos

En mis sueños no sos tan cruel. 

En mis sueños me escuchás. 

En mis sueños me mirás a los ojos.

En mis sueños, amo despertar y lloro al dormir. 

En mis sueños, el blanco es negro, y el negro es azul marino. 

En mis sueños no hay finales, solo infinitos. 

En mi sueño no hay contornos. Todos somos uno. 

Pero entonces me acuerdo de que no sé volar, y vuelvo a la realidad, que es tan cruda, tan fría. Que no le importan mis sentimientos, que no va a dudar en lastimarme. Después de todo, ¿qué sabe la realidad de soñar?

¿y vos, vos qué sabés de soñar?

Sueños de una gran ciudad.

   Debo admitir que me decepcionaste un poco. Aunque lo que me pasa por dentro, eso está intacto. Y el día en que te des cuenta de cómo son las cosas realmente, ese día vamos a ver las montañas con claridad. No habrá más niebla, no habrá más nubes.
   Sacate la venda de los ojos tan lindos que tenés, que son oscuros, pero a la vez tan claros. No sé, pero cada vez que te veo, siento que puedo ver hacia adentro. Y veo una parte de tu historia; pero la otra mitad me la tenés que contar vos, con esa voz tan suave y calmada que tenés.

¿Y qué pasa si lo que te dijeron esos pájaros es verdad? ¿Cambiaría algo?

  Igual, falta poco para que me resigne, y cuando eso pase, ya no va a haber vuelta atrás.

Come on, come on let's play.

   Se acerca el fin del otoño. Y con las hojas, se lleva pedazos de mi corazón ingenuo. Se lleva retazos de mi alma tonta. Es que este otoño aprendí cosas. Lloré como hace mucho no lloraba, pero también me reí, y disfruté.

   Incluso los momentos malos me hicieron crecer. Ahora sé que nada, nada es lo suficientemente malo como para ser infelíz, porque por cosa fea, alguien hace una cosa linda.

   Entonces el lunes cuando te tenga que ver la cara, no te preocupes ni te avergüences. Si me sale, voy a tratarte como siempre. Si no puedo, perdón, es que de verdad me lastimaste.

Supongo que este no era mi tren.

te acordás de mí alguna vez?

me.siento.sola.

Basta, basta de esta mierda de vida.

Confesiones volúmen I

Tengo ganas de morderte.

Cuentos de una persona sin nombre.

   Hay días en los que odio todo. Y a todos. Hay días en los que quiero llorar, pero no me sale. Y hay días en los que tengo tanta pena, tanta, que solo quiero quedarme quieta y pensar. Hay días en los que muero de felicidad, pero nadie está ahí para compartirla conmigo. Soy una sombra en un día oscuro, sin luna. Nadie me ve, nadie me siente. Pero yo veo y siento todo. A nadie le importo, pero a mí me importa. Y me destroza por dentro descubrir lo insignificante que una sombra puede ser. Es que las sombras no hablan; no sufren; no ríen. Pero las personas sí. Y las personas que son sombras hablan, sufren y ríen, solo que nadie lo sabe.

Sin alarmas, sin sorpresas.

   Me gustaría tener una varita mágica. No para ser millonaria, no para ser más linda. Sí para que me pasen las cosas que deseo. Es que estoy tan cansada de que lo que quiero me salga mal. Y juro que no depende de mí, porque desde el principio tiro mis cartas sobre la mesa. Depende de vos cuál elegís. Pero siempre, siempre, elegís la equivocada, la que menos me hace bien.
   ¿Y yo qué? ¿a nadie le importa cómo me siento?
   De repente empiezo a pensar de otra manera; empiezo a rendirme, a mirar para otro lado. Pero vos me seguís a todas partes ¿En qué momento me pusiste esta cadena?

   Si no te molesta, prefiero que te decidas ahora. Mirame a los ojos, dale. Decime que no te importa. Decime que me imaginé todo. Pero hacé algo. Es tu silencio el que me mata.

Everybody hurts, sometimes.

Como mi tema favorito de Brandi Carlile

   Conocés hace muy poco a una persona que te cae bien. Y un día te empieza a desagradar, pero demasiado. La odias, aunque ni siquiera te hizo nada.
   Y de repente te enterás de que esta persona tiene un problema, que en sí no lo es, pero que los demás lo considerarían como algo terrible. Y te da tanta pena, que querés volver al principio. Querés borrar todas las veces que la destrozaste con las palabras sin saber nada. Pero no se puede, no, claro que no. Lo único que podés hacer, es pedirle perdón. Y redimirte, aunque sea por dentro, aunque nadie se dé cuenta. Con que cambies tu manera de pensar, alcanza. Y sobra, porque lo unico que esa persona quiere, es que la acepten.

Creo que no me conozco.

When i'm with him, i'm thinking of you.

¿Qué me pasa? esto no es lo que quiero.

   Perdón, perdón. ¿Tengo tiempo para arreglar las cosas? Ponete en mi lugar.

Es más, no sé ni siquiera por qué me siento mal, si vos me hacés lo mismo. ¿A quién le duele más? No, esto no es un juego. Despertate. Dejá de soñar. Por favor, todavía te estoy esperando.

¿Y qué importa si te quiero?

   No tenés idea de cómo me gustaría que confíes en mí. Sé que necesitás alguien que te escuche, y yo necesito escucharte. Pero no entiendo por qué es tan dificil.
   Con los días logro comprenderte más. Y me pone tan triste lo que veo, pero necesitás dejarte ayudar. Agarrame la mano, eso es todo. Después, yo me arreglo.

Lo mejor siempre te espera al final del camino.

Tres sueños.

¿Qué deseos pediste? Para los míos falta tiempo, pero me avergüenza aceptar que ya los he pensado.

Ya no me quedan canciones que dedicarte.

   All of these lines across my face tell you the story of who I am. So many stories of where I've been, and how I got to where I am. But these stories don't mean anything when you've got no one to tell them to.
   It's true... I was made for you. I climbed across the mountain tops, swam all across the ocean blue. I crossed all the lines and I broke all the rules. But baby I broke them all for you. Because even when I was flat broke you made me feel like a million bucks. You do. I was made for you.
    You see the smile that's on my mouth, it's hiding the words that don't come out. And all of my friends who think that I'm blessed... they don't know my head is a mess. No, they don't know who I really am. And they don't know what i've been through like you do.
   And I was made for you.
   All of these lines across my face tell you the story of who I am. So many stories of where I've been and how I got to where I am. But these stories don't mean anything when you've got no one to tell them to.
    It's true... I was made for you.

Call me a doctor.

Y todavía no entiendo si lo que estamos haciendo es avanzar o retroceder.

Decir "amor" en coreano.

   ¿Cómo hago para enfrentarte y decirte todo lo que me pasa? Estoy perdiendo la cordura de a poco.
   No sé si te habrá pasado alguna vez, pero siento como si un hilo invisible me atara a vos, no importa a dónde vayas. Y cada vez que te veo, tengo esas ganas extremas de abrazarte, de tocarte la cara, jugar con tu pelo, escuchar tus problemas.
   No me importa lo que quieras de mí; no me importa si es nada, pero tampoco me importaría si quisieras llevarte todo. 

   Y sabé que no voy a desistir de ganar, así tengamos todos los vientos en contra.

Nunca terminé de ver Star Wars.

Hace poco pude desbloquear mi mente, un poco, y volví a escribir.
Ojalá te guste.


La fábula del pequeño y el sabio

    Y voló, voló lejos. Voló alto como nunca lo había hecho. Pasó nubes, encontró pájaros, vió aviones. Dejó de ser rojo para ser todos los colores juntos.
    Entonces despertó. El globo abrió sus ojos, cansados de la rutina, llorosos por aquello que había soñado y que nunca podría alcanzar.
    Los días en el parque le resultaban tétricos. El carrito que lo mantenía preso, gris y triste. Ya no oía los llantos o las risas de los niños, ni sentía el aire en su piel plástica. Pero miraba a los ojos del sol, y añoraba conocerlo. Miraba la sonrisa de las nubes, y juraba que se burlaban de él por lo insignificante que sabía que era.
    Pero entonces ocurrió algo inesperado. El viento lo saludó. Le susurró al oído palabras sabias que el pequeño globo no comprendió en ese momento.
    Se sintió menos solo. Su amigo el viento lo acompañaba. Jugaban todas las tardes, él soplaba, y el globo bailaba.
    Los días transcurrieron, desde ese instante, menos monótonos y rutinarios, pero seguía soñando con ser libre.
    Un día, bailando con el viento, oyó la risa de las nubes. Y se puso a llorar, pues no había nadie más desdichado que él en ese parque. El viento, al ver triste a su amigo, sopló fuerte, ya que conocía sus sueños, y logró desatar su hilo del poste, haciéndolo volar y volar. Conoció las nubes, habló con el sol, y antes de desaparecer en el firmamento, recordó y agradeció las palabras de su sabio amigo: "para lograr algo, primero hay que soñarlo".

Ayer, hoy y mañana. Siempre serás parte de mí.

    Hoy cumple años una persona preciosa. Una persona con la que compartí todo el 2010, y con la que me gustaría compartir el 2011. Una persona que tengo lejos, pero siempre va a estar conmigo; en mis recuerdos, en mis fotos, en libros y canciones. Una amiga única. Tan especial, que agradezco haberla conocido.
    Mientras escribo esto, me acuerdo de cada día que pasamos juntas, y me dan ganas de llorar por lo rápido que pasa el tiempo, y lo poco que las personas lo aprovechan. Y pienso que quizás no te dije lo importante que sos para mí suficientes veces. O cuánto te quiero, y cuan felíz me hacés cuando hablamos.
    Vivimos muchas cosas juntas en poco tiempo: la historia que nunca terminamos, Bon Jovi, el campamento, las noches en tu casa viciando en facebook peleándonos con gente, cantando Taylor Swift y enamorándonos del tipito que cantaba Hero en Starstruck, mirando películas malas con Anu y comiéndonos todo. Los trabajos de plástica con Flor y Sofa, la frazada pervertida, la vez que fuimos a Once, los libros que leímos, Percy Jackson, Narnia, Crepúsculo, etcétera.
    Algo que reconozco es que soy terca, a veces incluso mala, pero supiste tratarme y supiste quererme y eso lo valoro más que todo.
    Te adoro, Victoria. Sos muy importante para mí. Y sé que lentamente vamos a ir olvidándonos de muchas cosas, pero hay algo de lo que no me voy a olvidar jamás:
    Te merecés lo mejor, porque sos la mejor.

Felíz cumpleaños.
Por más recuerdos juntas.

Antes de que me olvide.

    Te juro que no te conozco, y ya te extraño. Soy estúpida por no hablarte. Pero te tengo miedo. ¿Te interesa conocerme? ¿y si no? ¿qué pasa?. Perdón por ser idiota. Perdón por hacerte pensar cosas que no son.
    Seamos amigos, ¿si? No hay nada que pueda hacerme más felíz que eso en este momento.

HABLAME PUTO.

Sé que muchas veces dije que el lobo venía. Pero esta vez, el lobo está acá.

Agua salada.

   Ayer soñé que te psicopateaba. Me volvés absolutamente loca.

Con el alma al aire.

   El día en que escuches las cosas que no te digo nos vamos a entender perfectamente.
   Muero por saber en qué pensás; qué sentís. Cuando mirás hacia delante pero sin mirar ¿de qué te acordás? ¿Por qué no me lo contás? Me gusta escucharte. Tu voz me tranquiliza.
   Tu risa es perfecta, deberías reirte más seguido.
   Yo, cada día que pasa voy a estar más atenta, esperando ansiosa que despiertes del sueño en el que estás. Ese sueño en el que el blanco es negro, y la gente triste es feliz.

When we're apart, whatever are you thinking of?

Here it goes a g a i n.

   Mañana es el gran día. Mañana empieza oficialmente mi nueva vida detrás de la cordillera. Tengo miedo, sí. Estoy emocionada, también. ¿Les voy a caer bien? ¿Me van a odiar?. No lo sé. Y supongo que me voy a divertir descubriéndolo.
  Sin fingir, sin aparentar. Ser yo misma. Suena fácil, no siempre lo es.

Walk.

Vivir sin emoción no es vivir.

   Valparaíso es una ciudad costera de Chile, el principal puerto del país. Tengo la suerte de haberla conocido hace ya unos años, pero ayer volví a verla. Es encantadora.
    Está rota por el tiempo y por el sismo, pero hay algo de Valparaíso que me hace sentir bien. Debe ser su edad, es vieja. Quizás sus casas coloridas, sus calles angostas, o tal vez la sensación de que hace mucho años, cuando no era un lugar turístico, personas como yo caminaban por ahí en un contexto histórico totalmente diferente, y que a pesar de los graffitis y los hoteles nuevos de la actualidad, veían lo mismo que ayer ví yo.

Angueto quedate quieto que te prometo un rico manjar

   Sé que te acordás de mí como yo me acuerdo de vos. Y de todas las tardes en tu casa, jugando, riéndonos, cantando canciones de Carlitos Balá (losers), haciendo la tarea con tu mamá.
   De repente las cosas cambiaron, nos peleamos por una pelotudez. Hace como 6 años que no te veo, y no es de ninguna manera el final que me hubiera gustado darle a nuestra amistad.
   Extraño la inocencia con la que veíamos todo. El día en que volvamos a hablar me voy a sentir más completa. Sos mi asignatura pendiente.

Encontré el camino, ¿venís conmigo?

   Siempre soñé con el futuro. Quizás nunca de esta manera, pero da igual. Siempre soñé con personas nuevas, con lugares nuevos. Con que nadie me reconozca. Con poder ser yo misma, sin temer la mirada de los demás.
   Empezar de nuevo nunca es fácil, pero es divertido. Ser lo que quiero ser, como la publicidad de Barbie. Todos deberían hacer lo mismo alguna vez. Dormir, y despertar siendo las mismas personas, pero más transparentes, más felices.
  Aunque mi casa siempre va a ser mi casa. Sé de dónde vengo, solo que ahora también sé a dónde voy.

Puedo sentir los vientos del cambio. Espero ansiosa que me lleven con ellos.

Crepúsculo vainilla.

   Cuando los ojos de color violeta se vuelvan más brillantes y las alas pesadas se vuelvan más ligeras, probaré el cielo y me sentiré viva otra vez. Y olvidaré el mundo que conocía. Pero te juro que no, a ti no te olvidaré.
    Ah, si mi voz pudiera llegar al pasado, te susurraría al oído "desearía que estuvieras aquí".

freaking hot.

   Owl City tiene unos temas geniales. Si nunca los escuchaste, recomiendo Fireflies, y Vanilla Twilight, cuya letra traduje en el párrafo anterior.

 

Una rápida traición.

 "Si no olvido, moriré"

   Te pido  perdón. No por lo que hice esa noche de primavera, hace ya unos años. Si no por lo que te dije el día en que te conocí. Estoy totalmente arrepentida, pero la cura es peor que la enfermedad.
   Y no te preocupes; el karma ya vino a buscarme.

Silencio, me parece haber escuchado el sabor de su mirada.

   Yo sé que estamos hechos el uno para el otro. ¿Quién más, si no, puede ver a tus ojos y tocar su esencia con los dedos? ¿Quién, además de mí, puede verte la cara, y viajar a otro mundo?

   Por ahí hoy no. Quizás ni siquiera mañana, pero algún día vas a ver en mí lo que yo veo en vos. Y me vas a querer, porque ese es nuestro destino.

Otro gato!

Cosas que deberías tener en cuenta si leés esto:

• La foto de espaldas es DE TROLA, amiga. 
• Ponerte "La gatita de escalada", también. 
• Escribirle a los pibes "teh xtraño gorr", igual. 
• Ver el video "Hasta abajo" y pensar "uh me gustaría bailar así", es de trola.
• Firmarle el muro a pibes con novia con fines amorosos (!), es de trola.

Parece que ahora ser normal es ser rara.  No sé cuántos gatos conozco. Muchos. Pero lo que es peor, es que la mitad piensa que no lo es.

Ni siquiera tenés más monedas.

  Sabía que iba a pasar. Y te lo dije. Todo bien igual eh. Seguí siendo como sos, que seguro te va a ir muy bien. Yo, mientras, voy a hacer como que nunca pasó nada. Ni te conocí.

Razones por las cuales no te aguanto.

Sos imbécil.

Mona Lisa

   De mi niñez guardo muy pocos recuerdos, pero cosas puntuales. Me acuerdo cuando bailaba "Tu veneno" con mi prima en la casa de mis tíos, de unas vacaciones en Comodoro Rivadavia, y de como el conductor de la camioneta en la que íbamos quería robarme mi muñeco de los Bananas en Pijamas. De mi cumpleaños número 6, de un verano en la playa, y creo que eso es todo. Pero de la persona que más me acuerdo es mi hermana.
   Es muy probable que le deba mi personalidad. Fue la persona que más tiempo pasó conmigo en mi vida y cada vez que trato de pensar en algún ícono para mí, aparece su cara. Soñaba con ser como mi hermana, la admiraba. Amaba su manera de pensar, su gusto por leer, su humor. Me leía Harry Potter desde los 5 años y aunque no entendía nada y me quedaba dormida, hasta hoy se lo agradezco.
   Se equivocó muchas veces, y creo que yo aprendí más de sus errores que ella. Es una mina muy reservada, que no es de contarme sus cosas, ni yo las mías. Por vergüenza supongo. De todas formas, la conozco desde hace 14 años, y sé todo sobre su vida. Siempre supe todo. Le conozco sus gestos lo suficiente como para saber qué es lo que me oculta.
   Sí, nos peleamos mucho, nos gritamos, nos tiramos cosas. Piensa que tiene razón en todo. Pero es mi hermana, y la adoro. Es suficiente para mí.

El dragón

   Hasta hace unos meses pensaba que mi vida era normal. Que las cosas que me pasaban no eran interesantes. Vivía acostumbrada a lo malo, y no me daba cuenta. Y a veces pienso que daría lo que fuera por volver a eso. Pero entonces me acuerdo de lo mal que lo pasé últimamente, y me asusta siquiera pensarlo.

   Aprendí a las patadas que tenía que hacer cambios, aprendí a dejar todo lo que me hace mal atrás, y mirar hacia adelante, donde me esperan las cosas buenas. O no, pero por lo menos es mirar hacia adelante.

   Busco culpables. Y siempre veo la cara de una persona. Pero no le guardo rencor, le tengo lástima. Y si de algo me sirvió el 2010 fue para entender que no tengo que odiar, ya que odiando solo logro hacerme mal a mí misma. 

   Me lastimó, sí. Me lastimó que haya sido un pajarito, y que en semanas se haya vuelto un dragón. ¿Pero qué puedo hacer ahora? No gano nada con llorar ni con gritar, aunque lo haya hecho varias veces. Solo puedo esperar, esperar a olvidar cuánto me hizo sufrir, y finalmente perdonarla. ¿Quién soy yo para no perdonarla? 

   Eso sí. No vamos a ser las mismas de antes. Ni ella, ni yo. Incluso sé que no me interesa ser la misma de antes, ni que ella lo sea. Sé lo que me hizo, no soy tonta. Sé que se equivocó, pero ya está. Me dejó la marca, y aunque cicatrice, siempre va a estar ahí.